אודות צור קשר קישורים מדריך חוברות פעילות איבחת סכין תרומה English
הספר: ויברא האדם את אלוהים בצלמו
מאמרים וספרים לחיות חופשי יומן חדשות החזרה בתשובה יוצאים בשאלה השתלטות חרדית עיתונות חרדית במות חופש עוד
     ראשי > מאמרים וספרים  לגירסת הדפסה     

סאטירה דתית

מאת ג'ים הובר

תרגם: דן
להערות ולמקורות נוספים - כאן

הבוקר שמעתי נקישה בדלת. כשפתחתי אותה, מצאתי זוג מטופח ולבוש היטב.
הגבר דיבר ראשון: "שלום! אני ג'ון, וזאת מרי."
מרי:  "הי! באנו להזמין אותך לנשק איתנו ליחזקאל ת'תחת."
אני:  "סליחה?! על מה אתם מדברים? מי זה יחזקאל, ולמה שאני ארצה לנשק לו ת'תחת?"
ג'ון:  "אם תנשק ליחזקאל ת'תחת הוא יתן לך מיליון דולר; ואם לא, הוא יקרע לך את הצורה."
אני:  "מה?? האם זה מין סוג מוזר של סחיטה מאפיונרית??""
ג'ון:  "יחזקאל הוא מיליארדר הומני ונדבן. יחזקאל בנה את העיירה הזו. יחזקאל שולט בעיירה הזו, והוא יכול לעשות מה שהוא רוצה. ומה שהוא רוצה זה לתת לך מיליון דולר, אבל הוא לא יכול אלא אם תנשק לו את התחת."
אני:  "זה לא הגיוני, למה..."
מרי:  "מי אתה שתטיל ספק במתנה של יחזקאל? אתה לא רוצה מיליון דולר? זה לא שווה נשיקה קטנה על התחת?"
אני:  "טוב, אולי, אם זה חוקי, אבל..."
ג'ון:  "אז בוא אתנו לנשק ליחזקאל ת'תחת."
אני:  "אתם מנשקים ליחזקאל ת'תחת לעיתים קרובות?"
מרי:  "הו כן, כל הזמן..."
אני:  "והוא נתן לכם מיליון דולר?"
ג'ון:  "טוב, הממ... אתה לא ממש מקבל את הכסף עד שאתה עוזב את העיירה."
אני:  "אז למה אתם לא פשוט עוזבים את העיירה עכשיו?"
מרי:  "אתה לא עוזב עד שיחזקאל אומר לך - אחרת אתה לא מקבל את הכסף, והוא קורע לך את הצורה."
אני:  "אתם מכירים מישהו שנישק ליחזקאל ת'תחת, עזב את העיירה, וקיבל מיליון דולר?"
ג'ון:  "אמא שלי נישקה ליחזקאל ת'תחת שנים, היא עזבה את העיירה בשנה שעברה, ואני בטוח שהיא קבלה את הכסף."
אני:  "לא דברת איתה מאז?"
ג'ון:  "ברור שלא, יחזקאל לא מרשה את זה."
אני:  "אז מה גורם לך לחשוב שתקבל את הכסף אם אף פעם לא דברת עם מישהו שקיבל?"
מרי:  "טוב, הוא נותן לך קצת לפני שאתה עוזב. אולי תקבל העלאה במשכורת, אולי תזכה בפרס קטן בלוטו, אולי תמצא שטר של 20 שקל ברחוב."
אני:  "מה הקשר בין זה ליחזקאל?"
ג'ון:  "ליחזקאל יש 'קשרים'."
אני:  "אני מצטער, אבל זה נשמע כמו משחק הונאה מוזר."
ג'ון:  "אבל זה מיליון דולר, אתה באמת רוצה לקחת את הסיכון? ותזכור, אם לא תנשק לו ת'תחת, הוא יקרע לך את הצורה."
אני:  "אולי אני יכול לדבר עם יחזקאל, לקבל את הפרטים ישר ממנו..."
מרי:  "אף אחד לא רואה את יחזקאל, אף אחד לא מדבר עם יחזקאל."
אני:  "אז איך אתם מנשקים לו ת'תחת?"
ג'ון:  "לפעמים אנחנו פשוט מעיפים נשיקה באויר וחושבים על התחת שלו, ולפעמים אנחנו מנשקים לירחמיאל ת'תחת, והוא מעביר את זה ליחזקאל."
אני:  "מי זה ירחמיאל?"
מרי:  "חבר שלנו. הוא זה שלימד אותנו הכל על לנשק ליחזקאל ת'תחת. כל מה שהיינו צריכים לעשות, זה להזמין אותו לארוחה כמה פעמים."
אני:  "ואתם פשוט קיבלתם את המלה שלו שיש יחזקאל, ושהוא רוצה שתנשקו לו ת'תחת, ושיחזקאל יתגמל אתכם?"
ג'ון:  "מה פתאום?? ירחמיאל קיבל מכתב שיחזקאל שלח לו לפני הרבה שנים, שמסביר את הכל. הנה עותק של זה; תראה בעצמך."
ג'ון מסר לי עותק של מזכר בכתב יד, בנייר מכתבים של ירחמיאל.
היו 11 סעיפים:
אני:  "זה נראה כמו הנייר מכתבים של ירחמיאל."
מרי:  "ליחזקאל לא היה נייר."
אני:  "יש לי הרגשה שאם נבדוק טוב, יתברר שזה הכתב של ירחמיאל."
ג'ון:  "ברור, יחזקאל הכתיב את זה."
אני:  "חשבתי שאמרתם שאף אחד לא מדבר עם יחזקאל?"
מרי:  "עכשיו לא, אבל לפני הרבה שנים הוא נהג לדבר עם אנשים."
אני:  "חשבתי שאמרתם שהוא הומני ונדבן; איזה נדבן קורע את הצורה לאנשים כי הם שונים?"
מרי:  "זה מה שיחזקאל רוצה, ויחזקאל תמיד צודק."
אני:  "איך הגעת לזה?"
מרי:  "סעיף 7 אומר: 'כל מה שיחזקאל אומר הוא נכון'. זה מספיק טוב בשבילי!"
אני:  "אולי החבר שלכם ירחמיאל, פשוט המציא את הכל."
ג'ון:  "מה פתאום?! סעיף 5 אומר: 'יחזקאל הכתיב את הרשימה הזאת בעצמו'. וחוץ מזה סעיף 2 אומר: 'צרוך אלכוהול במתינות', וסעיף 4: 'אכול נכון', וסעיף 8: 'שטוף את ידיך אחרי שהיה בשירותים'. וכולם יודעים שהדברים האלה נכונים, אז השאר נכונים גם."
אני:  "אבל 9 אומר: 'אל תשתה משקאות משכרים', וזה לא הולך טוב עם 2, ו-6 אומר שהירח עשוי מגבינה ירוקה, שזה פשוט לא נכון."
ג'ון:  "אין סתירה בין 9 ל-2,‏ 9 רק מסביר את 2; ובקשר ל-6, אתה אף פעם לא היית על הירח, אז אתה לא יכול לדעת."
אני:  "המדענים הגיעו למסקנה די מבוססת שהירח עשוי מסלע..."
מרי:  "אבל הם לא יודעים אם הסלע הגיע מכדור הארץ או מהחלל החיצון, אז הוא יכול בקלות להיות עשוי מגבינה ירוקה."
אני:  "אני לא מומחה, אבל הטענה שהירח הגיע מכדור הארץ כבר הופרכה; וחוץ מזה, זה שלא יודעים מאיפה הגיע הסלע, לא הופך אותו לגבינה."
ג'ון:  "אהה! כרגע הודית שהמדענים טועים לפעמים, אבל אנחנו יודעים שיחזקאל תמיד צודק!"
אני:  "אנחנו יודעים?"
מרי:  "בטח! סעיף 7 אומר כך."
אני:  "אתם אומרים שיחזקאל תמיד צודק כי כך כתוב ברשימה, והרשימה נכונה כי יחזקאל הכתיב אותה, ואנחנו יודעים שיחזקאל הכתיב אותה, כי כך כתוב ברשימה. זה הגיון מעגלי, זה כמו להגיד שיחזקאל תמיד צודק כי כך הוא אומר."
ג'ון:  "עכשיו אתה מתחיל לתפוס את זה! זה כל כך נפלא לראות מישהו שעיניו נפקחות לראות את האמת של יחזקאל!"
אני:  "אבל, אממ... לא משנה. מה הקטע עם הנקניקיה?"
מרי מסמיקה.
ג'ון:  "נקניקיה בלחמניה בלי תוספות. זו הדרך של יחזקאל. כל דרך אחרת היא חטא."
אני:  "ומה אם אין לי לחמניה?"
ג'ון:  "אין לחמניה, אין נקניקיה. נקניקיה בלי לחמניה היא חטא."
אני:  "בלי קטשופ? בלי חרדל?"
מרי בשוק.
ג'ון:  "אל תשתמש במילים כאלו! תוספות הן חטא!"
אני:  "אז קערה של כרוב כבוש עם חתיכות של נקניקיה לא באה בחשבון?"
מרי תוקעת את אצבעותיה באוזניה:  "אני לא מקשיבה לזה. לה לה לה לה לה..."
ג'ון:  "זה מגעיל! רק סוטה יוכל לאכול את זה."
אני:  "אבל זה נהדר! אני אוכל את זה כל הזמן."
מרי מתעלפת.
ג'ון תופס אותה:  "אם הייתי יודע שאתה אחד מאלה, לא הייתי מבזבז עליך את זמני! כשיחזקאל יקרע לך את הצורה, אני אהיה שם - סופר את כספי וצוחק! אני אנשק ת'תחת של יחזקאל בשבילך, יא חתיכת-אוכל-נקניקיות-בלי-לחמניות-ועם-קטשופ שכמוך!"
ובזאת ג'ון גרר את מרי למכוניתם, ונמלט מהמקום.

כן, אנחנו יודעים שהממסד הרבני, כמו גם כל העובדיות והבאבות למיניהם, לא מכירים בצירוף של הומור + דת. מבחינתם, "סאטירה דתית" הוא מונח בעל סתירה פנימית, ואולי אף - חס וחלילה, טפו-טפו-טפו - חילול הקודש. מה לעשות.

 

** 

את המאמר המקורי (באנגלית) אפשר לקרוא כאן, ואף לראות סרטון משעשע כאן.

את המאמר תרגמו (כל אחד לחוד!) צבי, דן ואמיר. בחרנו להציג כאן את תרגומו של דן, ו"תיבלנו" אותו בהברקותיהם של צבי ואמיר. תודה לשלושת המתרגמים!


מרץ 2000



חברים ב- עוצב על ידי